Все будет хорошо

Не пишешь ничего, а потом ты идешь в больницу, думая, что у тебя сердечный приступ в 28 лет. Начинаешь наводить панику сама на себя, но не переживаешь. Знаешь, что все будет хорошо, но потом понимаешь, что может и не так. И вдруг, почему все должно быть хорошо? Ты уверена, что ты не останешься без обеих ног? Или что тебе не придется делать операцию на сердце, а затем работать без перерыва, чтобы погасить счета? Мы все так уверены, все всегда говорят, что все будет хорошо. И вот я сижу и жду, что меня вызовут и скажут, что все хорошо. Наконец, меня вызывают. Меня помещают в комнату размером два на четыре, и я жду. Просто смотрю вперед и жду. Справа от меня есть кнопка "code blue," что в медицине означает код, используемый при возникновении неотложной медицинской помощи, чаще всего при остановке дыхания или сердца. "Классно", шепчу я сама себе. Ведь если у меня действительно проблемы с сердцем и я внезапно испытаю остановку миокарда, я просто вытяну руку и нажму эту кнопку, потому что мне кажется, что иначе им все равно. Проходит полчаса, и я рассматриваю все в комнате, если ее можно так назвать. Розетка наверху, прямо возле потолка, шкафчик с шприцами, антисептиками и ватными шариками, раковина с сенсорами, чтобы не прикасаться к ручкам, дешевые шторы и, конечно же, подвесной медицинский потолок. Одна из панелей украшена геометрическими фигурами: яркими красными, синими и зелеными кругами и квадратами. Я перевожу взгляд влево и вижу, что один из квадратов разрисован с изображением собаки на голубом фоне. Как они убедили ребенка нарисовать что-то на панельном потолке? "Вот, возьми. Нарисуй собачку или кошечку, потом мы вставим это в потолок." Честно говоря, собака была нарисована взрослой рукой, и мне кажется, что медсестра просто подняла панель с потолка и начала рисовать. Затем ко мне приходит доктор азиатской национальности и начинает опрашивать меня. Все очень просто: резкая, сильная боль, как будто в сердце. Больше никаких симптомов. Он начинает рассказывать о внутрисердечных тромбах, тромбозах и всевозможных проблемах, связанных с сердцем. Он объясняет мне план: возьмем анализ крови, сделаем рентген, послушаем сердце и так далее. Все было сделано, и я сижу и жду. Результаты должны быть доступны сразу. Честно говоря, возможно из-за того, что это касается сердца, результаты были готовы очень быстро. Если бы у меня был сердечный приступ, я бы, вероятно, умерла. Если бы у меня были какие-то серьезные проблемы с сердцем, это было бы известно быстро. И тут я начинаю искать "ишемическая болезнь сердца" и, конечно, начинаю думать: а что, если мне нужно будет имплантировать устройство для поддержания сердца? И тут передо мной возникают три вопроса за одну секунду: что я скажу маме? Смогу ли я иметь ребенка? А как же мои занятия джиу-джитсу? Эти три вопроса возникли практически одновременно, и я не могу сказать, какой из них для меня имеет большее значение. Я просто знаю, что они пришли тогда, когда я подумала, что мне скажут: "Вам срочно нужна операция на сердце." И вот меня вызывает доктор, я захожу в его кабинет, и он говорит: "Все в порядке. Мы не нашли никаких проблем, связанных с сердцем."

Все будет хорошо. Будь здесь и сейчас. Ты здесь и сейчас. В другой комнате, спишь.

***

 

Я всегда думала, что я не ревнивая. Я всегда думала, что открытые отношения – это нормально. Конечно, я никогда не была в открытых отношениях, так как, наверное, сильно ценю людей что ли. Но в этот момент, когда он мне был так нужен, когда я делала все ради нашего будущего, он потянул меня куда-то очень глубоко, и мне кажется, что я все еще не могу выплыть и вдохнуть воздух на поверхности. Можно начать с того, что все началось со лжи, недоговоренности, что я терпеть не могу и вообще не знаю как такое можно простить. Я была в диком стрессе, а он, тот человек, который всегда меня успокаивал, увеличил этот стресс втрое. Уже на следующий день, как только мы обозначили открытые отношения, я начала переписываться с парнем при чем сразу же на тему секса и он позвал меня погулять. Было очень даже интересное и милое свидание, мы прошлись, забрались на какое-то здание, он достал плед, стаканы и бутылку уже открытого вина, но я не обратила на это внимание, а просто начала пить. Не было никаких смущений или неловких моментов, мы просто разговаривали часа два, а потом он напрямую предложил пойти к нему домой. Лифт быстро поднимался на 32 этаж и у меня в голове послышался гул, то ли от вина, то ли от давления из-за быстрого лифта, а может из-за того, что я творю непонятную херню. Мне стало плохо от того, что я весь день не ела и я попросила его дать мне что-нибудь поесть. Я съела суп и уже через минуту, увидев боксерскую грушу, сняла свое обручальное кольцо и начала ее сильно бить. Апартаменты на 32 этаже, с видом на город, высокий, симпатичный парень, который меня просто раздевает глазами – разве не этого хотят все девушки мира? Я легла рядом на диван, пьяная, но я все еще помнила, что мне добираться домой на машине. Надо трезветь. Я понимала, что он просто уже хочет меня раздеть и у меня началась паника. Наверное, с парнями такое не происходит? Какой-нибудь парень вообще откажется от продолжения, если его начнут раздевать глазами? “Я пошла”, - сказала я и резко встала, так что потемнело в глазах. Я быстро пошла в коридор, он надел на меня пальто и я быстро пошла в лифт. “Ну и что это за бред, Эрика? Как вообще так можно поступить с любимым человеком” – сказала я себе, надеясь на то, что разобьюсь на машине, по пути домой.

В этом году все будет по-другомy

Впервые я не еду домой на Новый год к семье. В этом году, в последний месяц точно все будет по-другому. Не будет родных, тех с кем я могу чувствовать себя по-другому, видить мир по-другому, это совершенно другой внутренний мир, это дом, это объятья, мои вещи, мой шкаф, мои полки с моими книгами. Пандемия, совсем не влияющая на меня, на мое ментальное состояние, просто остаётся в сторонке. Мои прилеты туда-обратно это такой стресс как у владельцев ресторанов сейчас. Однако, не прилететь домой, не выпить шампанского с родителями, не успокаивать малую, потому что фейерверк громкий, не подарить очередные айфоны родителям, потом не вызвать такси за 500 рублей за 5 минут езды до дома Ли, не посидеть с ее родителями, покурить с Крис, отвечая на ее вечный вопрос «куда пропала», не объяснять тете Наташе почему я не ем мясо, не поехать наконец-то таки к Руслану, не поехать к каким-то друзья В., не гулять встречая пьяных людей и дико ржать, меня очень расстраивает, вернее ведёт к очередной панике, где я задыхаюсь от слез, но не могу задохнуться так, чтобы раз и на всегда.

Будь здесь и сейчас.

Жизнь в иллюзиях

• Иногда я задавала этому человеку вопросы, потому что выдавить из него рассказ о жизни или просто ответ на то, как прошёл день было не реально. Эти вопросы очень часто оставались без ответа, что очень бесило, расстраивало, иногда возникало чувство, что я просто не нужна, но потом это чувство якобы проходило. Я спрашивала себя неужели так трудно ответить на простой вопрос: «Что ещё делали в Италии? Какое у тебя время рождения?» Такие вопросы, лично для меня всегда играли важную роль в общении. Иногда я могла написать этому человеку что-то нежное и искреннее, можно сказать признание в любви. А в ответ приходило предложение: «надеюсь это не под приходом». Этот человек забывал поздравить меня в день рождения, что было для меня нереально важным, можно сказать принципом, что ли. Я не знаю откуда это появилось у меня в голове, наверное, потому что я боялась, что если меня не поздравят, значит я больше не важна. Ведь так и делают те люди, для которых ты не важен - поздравляют тебя на день позже или вовсе не поздравляют. Я это приняла. Это даже стало традицией, ну по крайней мере этот человек так считал.
  Мир не сложный, и если все четкие установки вызывают у тебя отторжение, то возможно, сложный ты.
  
  Я жаловалась этому человеку, я делилась тем, чем не делилась ни с кем. Я была озабочена некоторыми вещами и изливала их при каждой нашей встречи, ведь эти встречи были очень редкие, и я думала, что поделись самым сокровенным наша дружба постепенно перерастает в больше, чем просто глупые разговоры.
  
  Я никогда не делала упор на то, что я особенная. Никогда не пыталась быть особенной за твой счет. Но я пыталась запоминать все, что было связано с тобой, я держала каждую сранную деталь в моей памяти, потому что наши встречи были два раза в год. Я хотела говорить с тобой, говорить с тобой на те темы, в которых ты лучше меня. Спорить о том, что знаешь лишь ты. Или ты считаешь, что разговор с тобой про альтернативные вселенные по Хокингу был бы мне интересен?
  
  Очень жаль, что этот дорогой мне человек видел меня все это время какой-то безнадежной, несформировавшейся личностью. А ещё очень жаль, что я показывала это ему. Я корю себя за то, что показывала эту мою сторону. Нет, это не личность, это была моя беззаботная сторона, которую я могла себе позволить время от времени. Очень жаль, что она уничтожила, сожгла какую-то часть меня. Оказалось, что твоя дружба была иллюзией, а не моя жизнь.
  
  Эта глава закончена. Давайте дальше.

Новая жизнь

Ты - единственный человек, который был на всех моих днях рождения, кроме первых четырех. Был, и в первое время даже не понимал этого. Если бы я оказалась без тебя, я была бы другой. Да и ты тоже, ты сама сказала это в 2014.  Но я так разочарована, меня переполняет ощущение прошлого и будущего в одно и тоже время. Мы сейчас находимся где-то посередине, посередине того, как все пойдет ко дну. Я вижу будущее и я вижу как ты стоишь над моей кроватью и говоришь, что жаль что не поменяла свою жизнь, жаль что мы разорвали нашу связь. Я, все тот же самый человек, но я человек далеких стремлений, пусть это будут деньги, карьера, дом или же моя гармония, познание ценностей и полное понимание того, до чего ты в этой жизни не дойдешь, не откинув груз. Мы притягиваем к себе людей, которые не просто должны быть рядом, а которые такие же (2018).


Ты -  единственный человек, который меня искренне смешит тогда, когда мне не хочется смеяться. Ты единственный человек из-за которого я не плакала. И ты единственный человек, который не оправдал мои ожидания. Но нужны ли тебе мои ожидания, когда у тебя совершенно взрослая жизнь на данном этапе. И хоть ты не осознаешь всю взрослость ожидаемого события (и слава богу), ты на в той стадии, когда можно сказать "Поздравляю".

Я до сих пор не могу поверить, но ты через месяц дашь новую жизнь.

Краски мира

      Есть такие люди, которые меня вдохновляют. Есть Р., Л., О. Даже моя сестра иногда вынуждает меня задуматься о многих вопросах - что такое жизнь и как мы выбираем ее прожить. Есть люди, с которыми мне хорошо. Люди, с которыми я нахожусь в себе. Категория людей, с которыми мне никак. Все распределены по категориям, и стоят в списке, иногда, очень редко, передвигаясь из одного списка в другой. Я общаюсь со всеми, потому что как говориться первое мнение полная чушь. Первое мнение, я по-моему писала об этом далеко в 2015, дает такое мнение, которое со временем стирается. Первое впечатление не обманчиво, оно иллюзорно. Оно имеет тысячу оттенков, которые в течении определенного для нас времени (я читаю, что у каждого человека есть свое время, для стирания первого мнения), преобразовывается в другие оттенки. Это можно сравнить с влиянием красной краски в серую палитру. Твоя палитра, для каждого человека она своя, была нанесена с первой встречи, но с каждым новым днем в этот цвет добавляется, смешивается и размазывается новый другой. Есть такие люди, которые мне просто нужны. Нужны просто, чтобы добавлять в свою палитру новые или одни и те же цвета.

     Я переключена в какой-то режим под названием "нет ничего". Для меня это, сейчас дается с трудом, потому что мой мозг хоть и желает писать, он говорит мне "остановись, забудь и ляг, ведь ничего нет". Этот режим включен довольно долго и не знаю, когда я выйду на новую стадию. Я знаю только одно, что ее нет, так же как и всего.

Будь здесь и сейчас.

***

Нам эта пытка не просто так дана,
Быстро повернись налево,
И ты увидишь как она
Стоит, коса глядя
Нашептывая что-то
Прям за твоим плечом.
Поверь в себя,
Ведь то, что у тебя уже как есть давно,
Тебе далось и так с большим трудом.
Так что ж печалиться то от того,
Что остальное все так медленно идет?

Нам эта пытка не просто так дана,
Нужно поверить хоть немножечко в себя,
Взгялнуть на небо
Что ослепляет так тебе глаза
И громнко крикнуть
"Ну что же сделал я не так".
И не услышав ответа
От яркого сияющего неба,
Повернуться вновь налево
И спросить ее
"Когда?"